मंगलवार, 15 मई 2012

SANDEEP PANWAR (JAT DEVTA) संदीप पवाँर (जाट देवता) की पसंद के jokes, लतीफ़े, चुटकले - भाग 2



              इस फोटो को देखकर हंसी अपने आप आ ही जाती है, (नेट से लिया गया है)

ऐसे ही ढेर सारे चुटकुले पहले भी बताये गए थे, वो पहला भाग था उसे देखने को यहाँ चटका लगाना होगा?  

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एक मौलवी नया-नया गाँव में आया बस से उतर कर एक आदमी से मस्जिद का रास्ता पूछा, जब आदमी ने उसको मस्जिद का रास्ता बता दिया तो मौलवी बोला शाम को मस्जिद में आना मैं तुम्हे अल्ला से मिलवाने का मार्ग बताऊँगा। आदमी बोला जा-जा बडा आया अल्ला के बारे में बताने वाला, मस्जिद का पता तो मुझसे पूछा है तुझे अल्ला के बारे में क्या पता होगा?
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अकबर बीरबल से कहता है मुझे वायदा कर कि अपनी बीबी की पहली किस मुझे लेने देगा,
बीरबल ने कहा हुजूर वायदा है लेकिन मेरी भी एक शर्त है मैं शादी आपकी मुँह बोली बहन से करूँगा।
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बच्चा अपनी मम्मी से कहता है कि क्या बिना कुछ किये भी दण्ड मिलता है?
माँ कहती है नहीं।
बच्चा कहता है ठीक है मैंने अपना होमवर्क नहीं किया है।
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एक नवजात बच्चा नर्स से उसका मोबाइल माँगता है।
नर्स क्यों? बच्चा मैं भगवान को एस.एम.एस भेज कर बताना चाहता हूँ कि मैं ठीक-ठाक पहुँच गया हूँ।
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एक डाक्टर व इन्जीनियर एक ही लडकी को चाहते थे।
डाक्टर उसे लाल गुलाब देता था। इन्जीनियर उसे लाल सेब देता था।
एक कहावत है "Apple a day keeps Doctor away" इस तरह, सेब के कारण डाक्टर हार गया।
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यदि आप अपनी पत्नि को कहो कि मैंने बाजार में तुम्हारी जैसी महिला देखी थी।
अब तुम्हारी पत्नि पूछे कि क्या वह हॉट थी?
क्या जवाब होगा तुम्हारा?
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एक बहुत बडे दारु बाज ने अपनी गाडी पर लिखा था दारू पियो, रोटी तो साले कुत्ते भी खाते है।
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एक डाक्टर अपनी दुकान के सामने वाले पेड पर खेलते, शोर मचाते बच्चों को कभी नहीं डांटता था, उसका नौकर बोला आप बच्चों को यहाँ खेलने से मना क्यों नहीं करते हो?
डाक्टर बोला अरे मूर्ख जब यहाँ खेलेंगे तो कभी कोई ना कोई तो गिर कर चोट खायेगा ना और हमारे पास आयेगा।
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एक पत्नी जब मरने लगी तो उसने अपने पति से कहा मुझे वचन दो कि दूसरी शादी नहीं करोगे।
पति बोला, तुम्हारी कसम इस बेवकूफ़ी को मैं हरगिज नहीं दोहराऊँगा।
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एक नेता बीमार पड गया और डा० के पास गया और कहा कि मेरी बीमारी के बारे में मेरी भाषा में समझाना।
उस नेता को डाक्टर ने उसी के अंदाज में समझाया कि आपके फ़ेफ़डे आश्वासन देते थक गये है। ब्लडप्रेशर घोटालों की तरह बढता ही जा रहा है। और दिल त्यागपत्र देने वाला है। हो सकता है कि पूरा शरीर ही अनसन पर बैठ जाये।
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एक मित्र दूसरे से यार तुम्हारी पत्नी बहुत छोटी है,
दूसरा मित्र जवाब देता है कि यार मुसीबत जितनी छोटी हो उतनी अच्छी रहती है।
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एक आधुनिक महिला ने डाक्टर से कहा ऐसी जगह टीका लगाना जहाँ दिखाई ना दे।
डाक्टर बोला ठीक है अपनी जीब बाहर निकालो।
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एक नेता काफ़ी देर से भाषण दे रहा था लोग उससे परॆशान हो रहे थे। एक बन्दे ने उसके कान में जाकर कहा आपका पायजामा फ़टा हुआ है। जिसे देख सब मजे ले रहे है, इतना कहते ही नेता चुपचाप बैठ गया।
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एक डाक्टर के पास रात को एक बजे फ़ोन आया कि मुझे नींद नहीं आ रही है।
डाक्टर बोला ठीक है फ़ोन को कान पर लगा कर रखो मैं लोरी सुनाता हूँ।
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एक टीचर ने कहा कि बताओ मेरे सिर में कितने बाल है? एक बच्चा बोला जी तीन लाख, तीस हजार, तीन सौ, तीस।
टीचर बोला तुमने कैसे गिना। लडका मैं एक दिन में एक ही सही जवाब दे पाता हूँ।
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एक चूहे व हथिनी में प्रेम हो गया, एक दिन हथिनी ने अपनी उम्र बतायी कि मैं छ: महीने की हो गयी हूँ तुम कितने साल के हो।
चूहा बोला हूँ तो मैं भी छ: महीने का ही, लेकिन मैं दो महीने से बीमार चल रहा था।
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ग्राहक दुकानदार से तुम्हारे मटर-पनीर में पनीर दिखाई नहीं दे रहा है।
दुकानदार बोला आपने कभी गुलाब जामुन में गुलाब जामुन देखी है।
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एक मकान में कई मंजिल थी जिन पर कई परिवार रहते थे। दूसरी मंजिल पर रहने वाला रोज रात को घर आकर जोर से अपने जूते पटकता था। जिससे तंग आकर नीचे वाले ने कहा कि भाई जूते जरा आराम से उतार लिया करो। लेकिन अगले दिन जब ऊपर रहने वाले बन्दे ने घर आकर पहला जूता जोर से पटका तो उसे नीचे वाले की बात याद आ गयी। जिस कारण उसने दूसरा जूता आराम से रख दिया। थोडी देर इन्तजार करने के बाद नीचे वाला जोर से बोला, दूसरा जूता कितनी देर में पटकोगे, हमें सोना भी है।
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एक अंगेज भारत में आकर बोला, यहाँ पर कोई काला, कोई भूरा, कोई सुनहरा (गेंहूआ) आदमी क्यों होता है हमारे यहाँ तो सब गोरे ही होते है।
तभी एक भारतीय बोला गधे एक ही नस्ल के होते है जबकि घोडे रंग-बिरंगे होते है।
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एक बच्चा रो रहा था रोते-रोते गधे पर बैठने की जिद कर रहा था।
तभी बच्चे की माँ अपने पति से बोली से बोली सुनते हो जी बैठा लो ना थोडी देर, क्या फ़र्क पडता है।
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एक लडका शहर से आधुनिक कृषि सीख कर गाँव आया और एक बाग में जाकर बोला, आप लोगों के तौर तरीके पुराने है यदि आपके बाग में पाँच किलो सेब भी लग गये तो मुझे अचम्भा होगा। गाँव वाला बोला तुमसे ज्यादा अचम्भा तो मुझे होगा यदि इस बाग में सेब लग गये तो क्योंकि यहाँ सेब का पेड ही नहीं है।
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एक बच्चा दूध नहीं पी रहा था, उसकी माँ बहुत परेशान थी।
उसका बाप बोला एक जोर का थप्पड मार, ये तो ये क्या, इसका तो बाप भी पियेगा।
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एक मरीज डाक्टर के पास आया और बोला मेरे पेट व सिर में दर्द है। तो डाक्टर ने उसे दो गोली, एक पेट दर्द व दूसरी सिर दर्द की गोली बताकर दे दी।
जब वो मरीज दवाई लेकर जाने को हुआ तो बोला "डाक्टर साहब इन गोली को कैसे पता चलेगा कि किसे सिर की ओर जाना व किसे पेट की ओर"?
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एक बुडडा माइक पर बोलने के लिये खडा हुआ, दो-चार शब्द बोलते ही उसका नकली जबाडा बाहर निकल आया। बुडडे ने जबडा मुँह में दुबारा लगा कर जैसे ही बोलना शुरु किया तो फ़िर जबडा निकल गया। जब तीन-चार बार ऐसे हो गया तो एक बन्दा बोला ताऊ कैसेट ही बदलता रहवेगा, या कुछ सुनावेगा।
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जज ने चोर से कहा क्या तुम्हारी शादी हो गयी है हुई है तो किसके साथ?
चोर ने कहा मेरी शादी एक लडकी के साथ हुई है। जज बोला अरे मूर्ख शादी तो लडकी के साथ ही होती है।
तो चोर बोला नहीं जज साहब पिछले महीने मेरी बहिन की शादी एक आदमी के साथ हुई थी।
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एक अध्यापक कक्षा में आकर बोला जब मैं बस से उतरा तो जोर से बारिश हुई, तो एक घन्टे में तीन ईंच हुई तो बताओ मेरी कितनी उम्र?
एक लडका बोला सर आपकी उम्र है चालीस साल। टीचर बोला अरे वाह तुमने कैसे पता लगाया।
लडका बोला सर हमारे घर के पास एक लडका है वो आधा पागल है उसकी उम्र बीस साल है। उससे मैंने अंदाजा लगाया है।
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एक लडका नेता के पास मेरा काम करवा दो आप मेरे पिता समान है नेता बोला अरे-अरे शर्मिंदा ना करो।
लडका बोला इसमें शर्मिदंगी वाली क्या बात है काम के लिये तो गधे को भी बाप बनाना पडता है।
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जज ने चोर से कहा, क्या तुमने कभी जेल काटी है?
चोर बोला हुजूर एक बार काटने की सोची थी लेकिन सरिया बहुत मोटे थे।
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तलाक चाहे देश में हो या विदेश में उसका एक कारण है "विवाह"
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एक लडके ने आगे से कमीज पेंट यानि पतलून में दबायी हुई थी लेकिन पीछे से बाहर निकाली हुई थी।
उसका दोस्त बोला तुम कार्टून लग रहो। लडके ने कहा मेरी आगे से कमीज फ़टी हुई है, व पीछे से पेंट फ़टी है।
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एक दुकान पर एक ग्राहक आया उसने दुकान वाले से पूछा कि तुम्हारे यहाँ क्या बिकता है?
दुकानदार चिढकर बोला हमारे यहाँ गधे बिकते है। तभी ग्राहक फ़िर बोला केवल आप ही बचे हो या और भी माल है?
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एक लडका बाग में पेड पर चढकर आम तोड के अपनी जेब में भर रहा था कि तभी बाग का माली आ गया। जब माली ने उससे पूछा कौन हो यहाँ कैसे आये? लडके ने जवाब दिया कि एक हवा का तगडा झोंका आया था उसने मुझे यहाँ पटक दिया। माली बोला वो तो ठीक है लेकिन तुम्हारी जेब में आम कैसे गये? लडका बोला यह तो मेरी समझ में भी नहीं आ रहा है।
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स्वर्ग में एक आदमी मरने के बाद गया तो दरबान ने कहा, शादी शुदा हो या कुवारे। जब उस आदमी ने कहा कि शादी शुदा हूँ तो दरबान के कहा ठीक है आ जा भाई तुमने बहुत कष्ट उठाये है। थोडी देर में एक आदमी और गया, जब उसने दरबान को कहा कि उसने दो शादी की है तो दरबान बोला भाग जा मूर्खों के लिये यहाँ जगह नहीं है।
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एक लडकी बहुत शैतान थी बहुत शरारत करती थी, एक दिन उसकी टीचर बोली अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हे एक दिन में ठीक कर देती।
लडकी बोली ठीक है मैं कल पापा से पूछ कर बताऊँगी।
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एक औरत अपने पति से कहती है सामने वाली पडोसन अपने पति की रोटियाँ गिनती है कि कितनी खायी है?
देखो मैं तुम्हारी रोटी नहीं गिनी है कि तुमने चार खा ली है।
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कक्षा में टीचर ने सब बच्चों से पूछा "स्वर्ग कौन जाना चाहेगा"। सब बच्चों ने हाथ उठा दिये बस एक को छोडकर। टीचर ने उस बच्चे से कहा "क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते? लडका बोला सर मेरी मम्मी ने कहा स्कूल से सीधे घर आना, नहीं तो तुम्हारी टाँग तोड दूँगी।
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टीचर ने बच्चे से कहा, बताओ एक कठिन प्रश्न का उत्तर दोगे या दो आसान का, लडका बोला सर एक कठिन प्रश्न का। टीचर ने कहा ठीक है बताओ मुर्गी पहले आयी या अण्ड। लडके ने कहा "अन्डा"। तो टीचर बोला "कैसे"। लडका बोला सर आप दूसरा प्रश्न पूछ रहे हो।
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एक बन्दा गाडी चलाने का टेस्ट देकर जब वापिस आया तो उसके दोस्त ने पूछा कैसा रहा टेस्ट?
उसने जवाब दिया कि मेरे होश में आने तक मेरा टेस्ट लेने वाले को होश नहीं आया था।
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एक आदमी अपनी मुर्गी के मरने पर बहुत जोर-जोर से रो रहा था एक अन्य बन्दे ने कहा अरे भाई इतना तो तुम अपने पिताजी के मरने पर भी नहीं रोये थे।
रोने वाला बोला मेरे पिताजी अण्डे नहीं देते थे।
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दो दोस्त बहुत दिनों बाद मिले अपनी-अपनी सुना रहे थे पहला बोला कभी मैं खुश होता हूँ कभी मेरी पत्नी।
दूसरा बोला ऐसा क्यों? अरे भाई मेरी पत्नी जब मुझपर बर्तन फ़ैंकती है तो जब उसका निशाना चूकता है तो मैं खुश होता हूँ और जब निशाना लगता है तो वह खुश होती है।
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एक दोस्त ने दूसरे से पूछा भाई तुमने गाना-गाना क्यों बन्द कर दिया है?
उसने जवाब दिया कि गले के कारण, पडौसी ने गाना गाने पर गला दबाने की धमकी दी है।
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दो दोस्त बहुत दिनों बाद मिले एक ने पूछा कहो पत्नी कैसी है उसने कहा भाई बहुत तंग करती है बात-बात पर लडती है।
तब दूसरे ने कहा भाई किस्मत वाले हो मेरी तो बिना बात के भी लडती रहती है।
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पति जब घर आता है तो देखता है कि उसकी पत्नी ने हीटर जलाकर खाली छोड दिया है।
उसने पत्नी को कहा तो पत्नी बोली क्या हुआ? हीटर तो पडौसी का है।
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एक लडका साईकिल से बाजार से जा रहा था कि उसने एक बुढिया को टक्कर मार दी, बुढिया बोली अरे नालायक टक्कर मारता है घन्टी नहीं मार सकता।
लडका बोला अरे ताई तू घन्टी की बात करे, मैंने तो पूरी साईकिल ही मार दी।
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पिता जी अखबार पढने में व्यस्त थे, तभी उनके बच्चे ने पूछा कि ताजमहल कहाँ है?
पिताजी ने उसकी बात पर ध्यान दिये बिना कहा "अपनी माँ से पूछो वही सामान ईधर से उधर कर देती है।
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दो अन्जान लोग मार्ग में मिल गये पहला बोला मेरा नाम घ-घ-घ-घ-घ-घ-घ-घसीटा है।
दूसरा बोला अरे नाम तो मेरा भी घसीटा है, पर मैं तुम्हारे जितना नहीं घसीटता।
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एक बच्चे के स्कूल से शिकायत आयी कि बच्चा साफ़ नहीं रहता है इसके शरीर से बदबू आती है,
बच्चे के बाप ने शिकायत पत्र में लिख कर भिजवाया कि हम बच्चे को पढने के लिये भेजते है बच्चे को सूंघा ना करे।
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आयकर अधिकारी को एक जगह छापे में बहीखातों में लिखा मिला, कुत्तों को दो लाख के बिस्कुट खिलाये।
तो उस अधिकारी ने पूछा कि कौन से बिस्कुट है जो इतने मंहगे आते है। तब मालिक बोला, मैं आप के बारे में कैसे बता सकता हूँ।
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एक बार पति-पत्नी में राड (झगडा) हो गयी तब गुस्से में बीबी बोली "यदि आपका दोष हो तो आप मर जावे, और मेरा दोष हो तो मैं विधवा हो जाऊँ।"
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एक बार आइंस्टाइन प्रिंसटन से कहीं जाने के लिए ट्रेन से सफर कर रहे थे। जब टिकट चेकर उनके पास आया तो वे अपनी टिकट ढ़ूँढ़ने के लिए जेबें टटोलने लगे। जेब में टिकट के न मिलने पर उन्होंने अपने सूटकेस को चेक किया। वहाँ भी टिकट को नदारद पाकर अपनी सीट के आस-पास खोजने लगे। यह देखकर चेकर ने कहा कि यदि टिकट गुम हो गई है तो कोई बात नहीं, वह उन्हें अच्छी प्रकार से पहचानता है और उसे विश्वास है कि टिकट जरूर खरीदी गई होगी। चेकर जब बोगी के सभी लोगों का टिकट चेक करके वापस जा रहा था तो उसने देखा कि आइंस्टाइन अपनी सीट के नीचे टिकट ढ़ूँढ़ रहे हैं। तब चेकर फिर से उन्हे कहा कि वे टिकट के लिए परेशान न हों, उनसे टिकट नहीं माँगा जाएगा।
चेकर की बातें सुनकर आइंस्टाइन ने कहा, “पर टिकट के बिना मुझे पता कैसे चलेगा कि मैं जा कहाँ रहा हूँ?”
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एक बार लक्ष्मी जी सवारी उल्लू रूठ बैठा व बोला कि आपकी सब पूजा करते है मेरी कोई नहीं करता।
लक्ष्मी जी बोली- ठीक है अब से हर साल मेरी पूजा से 11 दिन पहले उल्लू पूजा हुआ करेगी।
पता है तभी तो करवा चौध मनाने की शुरुआत हुई थी।
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इन्सान की कितनी माँ होती है?
मैं बताता हूँ पहली माँ जन्म देने वाली माँ, दूसरी दादी माँ, तीसरी सासु माँ, चौथी नानी माँ और आखिरी व पाचँवी माँ वो होती है जिसके बारे में माँ कहती है कि रात के 12 बजे तेरी कौन सी माँ का फ़ोन आया है?
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एक बन्दे के पास उसकी गर्लफ़्रेंड का sms आया उसने लिखा था i miss you,
उसने ने कई घन्टे सोच कर जबाब दिया i mister you,
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एक लडका-लडकी कार में अकेले होते है
लडकी कह्ती है मैं आज तुन्हे वो जगह दिखाऊँगी जहाँ से मेरा दूध आता है,
यह सुन लडका चौकन्ना हो जाता है (जैसे आप हो रहे हो...आपकी तरह,)
कुछ दूर आगे जाने पर लडकी कहती है ये देखो मेरे दूध की दुकान.................. कृष्णा डेरी।
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एक लडकी डा० के पास जाती है और डाक्टर को कहती है कि मेरे ब्वाय फ़्रेड को अन्दर बुला लीजिए।
डा० कहता है मैं शरीफ़ आदमी हूँ, लडकी कहती है लेकिन मेरा ब्वाय फ़्रेड कमीना है और आपकी नर्स अकेली है।
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अकबर बीरबल से कहता है कि हमारे अब्बा अम्मी हमें सिलाने के लिये सारी रात जागते थे, लेकिन हम तब भी नहीं सोते थे,
बीरबल बोला तभी तो आप अकेले रह गये, उन्हे मौका ही नहीं मिला।
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एक बार एक बन्दे का सिर फ़ट गया वो डाक्टर के पास गया तो डा० ने पूछा तो उसने बताया कि मैं एक दीवार पर उल्टी कील ठोक रहा था।
तभी एक आदमी बोला कभी खोपडी का भी इस्तेमाल कर लिया कर।
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पति पत्नी एक साथ बाजार जा रहे थे तभी एक लडकी ने पति को हैल्लो कहा। तो पत्नी बोली कौन थी?
पति बोला मेरा दिमाग खराब मत करो अब उसको भी बताना पडेगा कि तुम कौन हो?
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लडकी लडके से बोलती है वायदा करो हमेशा मेरी बात मानोगे, कभी मुझे तंग नहीं करोगे, मुझे छूओगे नहीं
तो लडका बोला बहन तु घर जा तेरे मम्मी पापा चिंता कर रहे होंगे।
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एक लडका एक लडकी से उसका नाम पूछता है तो लडकी बोलती है कि बताऊ, बजाऊ या सुनाऊ।
लडका बोला क्या मतलब अरे मेरा नाम पायल है? और तुम्हारा
लडका बोला लेकर बताऊ या देकर,
मतलब मेरा नाम पप्पी है।
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एक लडका लडकी से नाम पूछता है तो लडकी कहती है अपने बाप को धक्का मारो। मतलब pushpaa
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एक चूहे ने शेरनी को प्रपोज किया, लाल गुलाब पेश किया।
तो शेरनी बोली जा पहले अपनी सूरत देख कर आ।
चूहा बोला रानी सूरत पर मत जा confidence देख।
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एक बौना सुहागरात की रात अपनी बीबी के पास आता है और बीबी से बोलता है कि चल घोडी बन जा।
बीबी बोली ये क्या बदतमीजी है बौना बोला कि अरे पगली ये बदतमीजी नहीं दरवाजे की कुन्डी लगानी है।
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एक डाक्टर मरीज से पूछता है कि क्या हाल है दवाई खाली थी क्या?
मरीज नहीं तो, दवाई की शीशी तो भरी हुई थी। डाक्टर अरे मेरा कहना है कि तुमने दवाई ली थी कि नहीं
हाँ आपने दी थी मैंने ले ली थी। अरे मूर्ख दवाई पी-ली थी या नहीं। दवाई तो लाल थी। अबे साले दवाई को पी लिया था कि नहीं, नहीं डाक्टर साहब पीलिया तो मुझे था।
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संता चोर को पकड लेता है उससे पूछता है तुहारी दिन में चोरी करने की हिम्मत कैसे हुई?
चोर रात में चोरी करने में डर लगता है कि कोई लूट ना ले।
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रामलीला से हनुमान का कलाकार था फ़रार तो एक सरदार को हनुमान बनाया गया।
जब उसने अपनी एन्ट्री मारी पेड से कूद कर बोला जो बोले सो निहाल सीता जी सत श्री अकाल
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अटल, आडवानी से कहता है कि शादी कर लू पर कुवारी से करु या विधवा से।
आडवानी कुवारी से कर लो विधवा तो कुछ दिन में अपने आप हो जायेगी।
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अध्यापक पूछती है कि लोफ़र व ओफ़र में क्या अन्तर है
बच्चा कहता कि लडका I love you बोले तो लोफ़र व लडकी बोले तो ओफ़र।
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एक छोटा सा बच्चा एक छोटी सी बच्ची के प्यार में पड गया, और जहाँ जहाँ वो कदम रखती वो उस जगह को चूम लेता, तो लडकी ने उसकी मम्मी को कहा कि आपका बेटा मिट्टी खाता है।
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संता को जब डाक्टर ने बताया कि आपकी एक किडनी फ़ेल हो गयी तो संता बहुत रोया और कुछ देर बाद उसने डाक्टर से पूछा कितने नम्बर से फ़ेल हो गयी।
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तीनमुखी: शादी क्या है?
एकमुखी: कुंवारों के लिये `एलपेनलिबे`, जी ललचाये रहा न जाये और शादीशुदा के लिये `क्लोर्मिंट`, दुबारा मत पूछना।
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एकमुखी: आज टीवी पर 30 फीट का सांप दिखाने वाले हैं।
तीनमुखी: अच्छा। पर मैं नहीं देख सकूंगा।
एकमुखी: क्यों?
तीनमुखी: मेरा टीवी सिर्फ 21 इंच का ही है।
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एकमुखी: मैं शिमला जा रहा हूँ। रास्ते में बीवी को गिरा दूंगा।
तीनमुखी: मेरी भी ले जा, उसे भी गिरा देना।
एकमुखी: अगर तू बुरा न माने तो उसे वापसी में गिरा दूँ?
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एकमुखी: मैं बचपन में बहुत ताकतवर था।
तीनमुखी: वो कैसे?
एकमुखी: माँ कहती है कि जब मैं रोता था तो सारा घर सर पर उठा लेता था।
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तीनमुखी: हमने मोबाइल मैरिज ब्यूरो शुरू किया है। `रिश्ते के लिये एक दबाये, मंगनी के लिये 2 दबाए, शादी के लिये 3 दबाये`।
एकमुखी: मैं दूसरी शादी के लिये क्या दबाऊ?
तीनमुखी: दूसरी शादी के लिए पहली पत्नी का गला दबाइए।
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एकमुखी: दुनिया का सबसे बड़ा और खतरनाक जादू कहाँ होता है?
तीनमुखी: नहीं पता?
एकमुखी: ब्यूटी पार्लर में।
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एकमुखी: बचपन में अगर माँ की बात सुन ली होती तो आज ये दिन न देखना पड़ता।
तीनमुखी: माँ क्या कहती थी?
एकमुखी: जब बात ही नहीं सुनी तो क्या पता, क्या कहती थी।
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एकमुखी: मैं अपनी गर्ल फ्रेंड को क्या गिफ्ट दूँ?
तीनमुखी: हीरों का हार दे दे।
एकमुखी: कोई ऐसी चीज़ बता जो उसने कभी न पहनी हो।
तीनमुखी: जेंट्स कच्छा दे दे।
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एकमुखी एक साल तक रो-रो कर औलाद के लिये दुआ मांगता रहा।
एक दिन एकमुखी के पास फ़रिश्ता आया और बोला: तुझे वाहेगुरु का वास्ता है, पहले शादी तो कर ले।
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तीनमुखी: इतना उदास क्यों हो?
एकमुखी: पत्नी से झगडा हुआ। वो बोली 30 दिन तक बात नहीं करुँगी।
तीनमुखी: तुम्हें तो खुश होना चाहिये।
एकमुखी: आज आखिरी दिन है।
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तीनमुखी: शादी और 11:59 में क्या समानता है?
एकमुखी: दोनों के बाद 12 बजते है और दिन बदल जाते हैं।
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ग्राहक चिल्लाया। "बैरा, इधर आओ"!  बैरा डरता हुआ ग्राहक के पास आया।
"देखो चाय के प्याले मे मक्खी पडी हुई है!"
बैरे ने पहली अंगुली से मक्खी प्याले से निकाली और बहुत गौर से देखा व बोला-"हमारे होटल की नही है"।
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एक तूफान रात में बडी हवेली की खिडकियाँ जोर-जोर से खड्खडा रही थी। एक बूढा नौकर मेहमान को शयनकक्ष की तरफ ले जा रहा था। रहस्यमय और भयानक वातावरण से डरे हुए मेहमान ने बूढे नौकर से पूछा, "क्या इस कमरे में कोई अप्रत्याशित घटना घटी है"?
नौकर ने जवाब दिया "चालीस साल से तो नही"।
आश्वस्त होते हुए मेहमान ने पूछा, "चालीस साल पहले क्या हुआ था"? बूढे नौकर की आँखों में चमक पैदा हुई और वह फुसफुसाते हुए बोला, "एक आदमी सारी रात इस कमरे में ठहरा था और सुबह बिल्कुल ठीक-ठाक उठा था"।
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मज़दूर (मालिक से ) "गधे की तरह काम कराया और मज़दूरी सिर्फ बीस रुपया, कुछ तो न्याय कीजिए"।
मालिक (मुनीम से) "ठीक है यह न्याय माँगता है तो इस के सामने घास डाल दो और रुपये ले लो।
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मुझे यह कार ख्ररीदे दो साल से ज्यादा हो चले हैं, लेकिन आपको यह जान कर हैरत होगी कि अभी तक इस की सर्विसिंग और मरम्मत का मैंने एक पैसा नही दिया है"।
"जी नही, बिलकुल हैरत नही हुई"। "क्यो?" क्योकि मुझे सर्विस स्टेश्‍न के मालिक ने पहले ही बता दिया था कि आपने दो साल से उसके बिलों का भुगतान नही किया है"।
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सडक पर एक मजमेबाज़(सडकछाप विक्रेता): "यह दवा ज़रुर लिजिये। आपकी जवानी लौट आयेगी। मुझे देखिए, इस दवा के कारण ही तीन सौ साल की उमर तक पहुँच गया हूँ।" क्या यह तीन सौ साल का हो सकता है? मज़मे मे से एक व्यक्ति ने उसके नौजवान सहायक से पूछा। " कह नहीं सकता। क्योंकि मैने सिर्फ सवा सौ साल से ही इसके साथ काम किया है।" सहायक ने जवाब दिया।
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गाँव के एक सरपंच ने वाटर सप्लाई के अफसर से शिकायत की कि, हमारे गाँव में कई दिनों से पानी नहीं आ रहा है, जिसकी वजह से गाँव के लोगों को काफी परेशानी का सामना करना पडता है।" अफसर-"देखो सरपंच साहब, मैं आप की बात बिल्कुल नहीं मान सकता कि आपके गांव में पानी नही आ रहा है।"
सरपंच- "क्यों नहीं मान सकते?" अफसर - क्योंकि आप के गांव का दूध वाला मुझे हर रोज़ पानी मिला दूध दे कर जाता है।
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एक लडका साइकिल पर बडी तेज़ी से जा रहा था कि एक बूढे से टक्‍कर हो गयी तथा दोनों गिर पडे।
बूढा फ़ौरन उठा और लडके को एक रुपये देते हुए कहा, "लो बेटा! अंधों को भीख देना बडे पुण्य का काम है"।
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क्या बात है पापा! आप हर नए साल बडे-बडे नेताओं को और अधिकारियों को ग्रिटिंग कार्ड भेजते है, जबकि वे लोग आप को जानते तक नहीं ?" दस साल के बेटे ने पूछा। अरे तू नहीं समझेगा। मुझे जब इन कार्डों के जवाब मे उन लोगों के धन्यवाद पत्र आते आते है तो मैं भी उस समय अपने आप को  वी० आई० पी० समझने लगता हूँ"। पिता ने मुस्कुराते हुए बेटे को कहा।
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मैनेजर साहब ! अब तो मेरी पगार बढा दिजिए, क्योंकि मेरी शादी हो गई है।" कर्मचारी ने निवेदन किया।
"नहीं, मिल के बाहर होने वाली किसी भी दुर्घटना के लिए हम ज़िमेदार नहीं है, मैनेजर ने मुस्कुराकर जवाब दिया।
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रेलगाडी की सीट पर संदूक रख कर एक व्यक्ति बैठने लगा तो पास बैठी मोटी महिला बोली, "इसे यहां से हटा लो, कहीं मेरे उपर गिर गया तो"?
यात्री लापरवाही से बोला, "कोई बात नही इस में टूटने वाली कोई चीज नही है।"
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दिल्ली जाने वाली एक बस खचाखच भर चुकी थी। एक बुढिया बस रुकवा कर चढ गई। कंडक्टर के मना करने पर उस ने कहा मुझे ज़रुरी जाना है। किसी ने बुढिया को सीट नहीं दी। अगले बस स्टैंड से एक युवा सुंदर लडकी बस में चढी तो एक दिल फैंक युवक ने अपनी सीट उसे ऑफर कर दी और खुद खडा हो गया। युवती ने बुढिया को सीट पर बैठा दिया और खुद खडी रही। युवक आहिस्ता से बोला, "मैने तो सीट आप को दी थी।" इस पर युवती बोली, "धन्यवाद, लेकिन किसी भी चीज पर बहन से ज्यादा माँ का हक होता है"।
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एक समारोह में नेता जी भाषण दे रहे थे, " हमें खुराक की समस्या के हल के लिए ज्यादा से ज्यादा अनाज ऊगाना चाहिए।"  तभी एक शरारती उठ कर खडा हो गया और बोला." श्रीमान जी, घास उगाने के बारे में आप का क्या विचार है"? नेता जी उसे बैठाने का इशारा करते हुए बोले, "पहले मैं इंसानों की खुराक के बारे में बता लूं, तुम्हारी खुराक के बारे में बाद मे बताऊँगा।"
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पत्‍नी अपने लिए बाज़ार से एक नई ड्रैस लेकर आई तो उस ड्रैस को देखकर पति गुस्से में बोला," यह तुम क्या पारदर्शी ड्रैस उठा लाई हो, इस में तो आर- पार सब दिखाई देता है।"
पत्‍नी मुस्कुराकर  बोली, "आप भी बडे भोले हो, भला जब मैं इस ड्रैस को पहन लूंगी तो आर-पार क्या दिखाई देगा?"
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कम्पनी बाग में कोने की एक बैंच पर बैठे प्रेमी-प्रेमिका प्रेम वार्तालाप में मग्न थे। एकाएक प्रेमिका ने सवाल कर दिया,"
रमन सच-सच बताओ कि क्या तुम शादी के बाद भी मुझे इसी तरह प्यार करते रहोगे"?
प्रेमी चहक कर बोला, "बल्कि इस से भी ज्यादा क्योंकि शादी शुदा स्त्रियाँ मुझे पहले से ही बहुत पसंद रही है"।
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पापा:- बेटा, अमेरिका मे 15 साल के बच्‍चे भी अपने पैरों पे खडे हो जाते हैं। बेटा: लेकिन पापा भारत मे तो एक साल का बच्‍चा भागने भी लगता है ।
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एक आईसक्रीम वाला बार-बार चिल्ला रहा था, एक बार खाएगा तो हज़ार बार खाएगा ।
यह सुन कर एक लडके से रहा नहीं गया। वह उस की नकल करते हुए बोला, "मुफ्त में खिलाएगा तो लाख बार खाएगा"।
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मुझे भी देखने दो, किसका एक्सिडेन्ट हुआ है। एक आदमी भीड हटाते हुए बोला ।
जब कोई हटा नहीं तो वह चिल्ल्ता हुआ बोला, जिसका एक्सिडेन्ट हुआ है मैं उस का पिता हूँ।
रास्ता मिल गया। अदंर देखा तो एक गधा मरा पडा था।
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पापा: लडकी, तुम्हारे गणित में इतने कम नम्बर क्यों आए?
लडकी, गैर हाजिरी के कारण!
पापा: क्या तुम गणित की परिक्षा के दिन गैर हाजिर थी? लडकी, मै नही मेरे बगल मे बैठने वाली लडकी गैर हाजिर थी।
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टीचर:- विनोद, एक मुर्गी रोज दो अण्डे दे, तो वह सप्ताह में कितने अंडे देगी?
विनोद: सर, बारह। टीचर: वह कैसे। विनोद: जी, वह रविवार की छुट्टी भी तो मनाएगी न सर।
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मेरा एक मित्र विश्‍वविधालय की परीक्षा में बैठा। उस विभाग के बारे में अक्सर यह सुनने में आता था कि वहां परीक्षाफल में भारी गडबड होती है। उसे जल्द ही इसका परिणाम भी मिल गया। बीमारी की वजह से वह अंतिम पेपर नहीं दे पाया था, लेकिन फिर भी वह पास हो गया। उसने पत्र द्धारा पूछा, ऐसा कैसा हुआ? वहाँ से छ्पा-छपाया जवाब आया, यह बोर्ड का अंतिम निर्णय है।
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एक बार एक व्यक्ति भैंस खरीदने के लिए उसके मालिक के घर गया। खरीदार: भाई साहब, इस भैंस की कीमत क्या है? मालिक: तीन हज़ार रुपया।
खरीदार: भैया, तीन हज़ार रुपये तो इस भैस के हिसाब से बहुत ज्यादा हैं। मालिक: वह कैसे? हेमन्त: इस की एक आंख भी नहीं है।
मालिक: तुम्हे भैस दूध देने के लिए चाहिए या इससे कढाई करवानी है।
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एक आया मैडम से कहती है, क्या बात है? मैडम जी, आप तो एक स्वैटर सिर्फ तीन दिन में तैयार कर लेती है। इस बार तो पंद्रह दिनों में भी पूरा नहीं हुआ। मैडम, वह क्या है न कि मैं पिछले दस दिनों से स्कूल नहीं गयी हूँ न इसलिए।
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एक युवक अपनी प्रेमिका के लिए एक अँगूठी खरीदने के विचार से ज्यूलर के शोरुम में गया। उसने शोकेस में रखी अंगूठी के बारे में पूछा, इसकी क्या कीमत है? पांच हजार रुपए, सेल्समैन ने बताया। इतनी अधिक कीमत सुन कर युवक के मुँह से सीटी निकल गई। फिर उसने एक अंगूठी की ओर इशारा करके पूछा, इसकी?   उत्तर मिला--दो सीटियां
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एक बृद्धा चेक‍अप कराने अस्पताल गई, जहाँ एक युवा डाक्टर उसे चैकअप करने के लिए केबिन ले गया, थोडी देर में वह लगभग चिल्लाती हुई कैबिन से बाहर भागी, जहां एक सीनियर डाक्टर ने उसे रोक कर सारी बात जाननी चाही। सारी बात जान कर बह युवा डाक्टर के कैबिन में आया और उसे डांटते हुए बोला, तुम्हारा दिमाग तो ठीक है? 65 साल की महिला को तुम कह रहे हो कि वह माँ बनने वाली है।
जूनियर डाक्टर बोला- सॉरी सर, पर मैं क्या करता?, उसकी हिचकी रोकने का दूसरा तरीका नहीं था?
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बाकि तीसरी किस्त में देखना अगर इसी में जोड देता तो पता नहीं आपका क्या होता? अगली किस्त में इससे कम ना होंगे मेरा वायदा है, पेट पकड़ कर लगे रहो, तब तक जय राम जी की,,,,,,




20 टिप्‍पणियां:

प्रवीण गुप्ता ने कहा…

संदीप जी राम राम, क्या बात हास्य कवि सम्मलेन में भाग ले रहे हो क्या. वैसे मज़ा आगया चुटकुले पढ़ कर.

रविकर फैजाबादी ने कहा…

जाट खड़ी करने लगा, अब कइयों की खाट |
लट्ठ हाथ में ले खड़ा, हंसी-ठहाका बाँट |

प्रवीण पाण्डेय ने कहा…

बाप रे बाप, आधे पढ़ लिये, पेट में दर्द आ गया है। शेष बाद में पढ़ेंगे।

डॉ टी एस दराल ने कहा…

गुजरे ज़माने में गाँव की बहुएं भी ऐसे ही फोटो खिंचवाती थी .

Maheshwari kaneri ने कहा…

अरे क्या बात है..?अब हँसी भी बाँटने लगे.......???? सभी बहुत मजेदार हैं......

अन्तर सोहिल ने कहा…

बढिया कलैक्शन है
ऊपर अकबर-बीरबल और होमवर्क वाला और बीच में 5-6 चुटकुले पहली बार सुने (पढे) हैं

प्रणाम

दीपक बाबा ने कहा…

हँसते रहो

amanvaishnavi ने कहा…

bahot hi achchha.

रविकर फैजाबादी ने कहा…

त्वरित टिप्पणी से सजा, मित्रों चर्चा-मंच |
छल-छंदी रविकर करे, फिर से नया प्रपंच ||

बुधवारीय चर्चा-मंच
charchamanch.blogspot.in

संजय @ मो सम कौन ? ने कहा…

तीसरी की बाट देखांगे भाई :)

Vaanbhatt ने कहा…

क्या कमाल का कलेक्शन किया है...बॉस...

Suresh kumar ने कहा…

Good collection.......
Mast or mazedaar.......

Suresh kumar ने कहा…

Hahahahaha........
Good collection.......

Suresh kumar ने कहा…

सभी चुटकले मजेदार हैं ,कुछ को पढकर तो न हंसने वाला भी हंसने लगेगा |

मुकेश पाण्डेय चन्दन ने कहा…

hasypurn prastuti !

Bharat Bhushan ने कहा…

बढ़िया ख़ज़ाना है हँसी का. आभार संदीप जी.

veerubhai ने कहा…

अपना जाट ,चुटकलों की हाट
कृपया यहाँ भी पधारें -
फिरंगी संस्कृति का रोग है यह
प्रजनन अंगों को लगने वाला एक संक्रामक यौन रोग होता है सूजाक .इस यौन रोग गान' रिया(Gonorrhoea) से संक्रमित व्यक्ति से यौन संपर्क स्थापित करने वाले व्यक्ति को भी यह रोग लग जाता है .
http://kabirakhadabazarmein.blogspot.in/

ram ram bhai
शुक्रवार, 8 जून 2012
जादू समुद्री खरपतवार क़ा
बृहस्पतिवार, 7 जून 2012
कल का ग्रीन फ्यूल होगी समुद्री शैवाल
http://veerubhai1947.blogspot.in/

veerubhai ने कहा…

गतम स्वागतम बाद अल्पविराम आपका ब्लॉग पर .
अपना जाट ,चुटकलों की हाट

अरुण कुमार निगम (mitanigoth2.blogspot.com) ने कहा…

भरपूर स्टॉक ‍‍‍‍‍‍!!कुछ पढ़े बाकी ब्रेक बाद

Yogi Saraswat ने कहा…

एक से बढ़कर एक चुटकुले हैं

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