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अगर किसी ने सारे पढ लिये तो देखना उसकी आँखे ऐसी तो नहीं हो गयी है।
एक आम सूचना- सभी हंस गुल्ले मैंने किसी न किसी के ब्लॉग के लिये है जिन्हे मैं कई महीनों से एकत्र कर रहा था, मैंने एक भी नहीं लिखा है।पढ़े और जमकर हँसे...........
(मैं तो ब्लॉगिंग छोड रहा था अब झेलों)
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दो औरतें आम के पेड़ के नीचे काफ़ी देर से आपस में बात कर रही थीं, कि तभी एक आम अचानक टूट कर नीचे गिर गया।
पहली औरत बोली- ये आम कैसे गिरा?
दूसरी औरत कुछ बोलने ही वाली थी कि तभी आम हाथ जोड़कर बोला, "मैं पक गया हूँ तुम दोनों की बातें सुनकर।
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एक बार एक जाट और एक राजपूत में बहस चल पड़ी । राजपूत कहता कि हम बड़े और जाट कहता कि हम।
राजपूत बोला- हम हैं 'ठाकुर' जाट बोला- तो क्या, हम हैं 'चौधरी'
राजपूत बोला- हम हैं 'छत्री' (क्षत्रिय) जाट बोला- हम हैं 'तंबू'
राजपूत - 'तंबू' क्या होता है? जाट - छतरी का फूफा
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शिव/भोले ने जब जाट बनाया तो उसे सब कुछ दिया - तेज़ दिमाग़, लंबा चौड़ा शरीर, लेकिन ज़ुबान ना दी, तो पार्वती बोली "प्रभु आपने कितना सुथरा आदमी बनाया है ये जाट. इसे भी ज़ुबान दे दो ताकि यह भी बोल सके" शिवजी ने कहा "ना पार्वती यह बिना ज़ुबान के ही ठीक है" लेकिन पार्वती ना मानी शिवजी के पैर पकड़ लिए पार्वती की ज़िद के चलते शिवजी ने जाट को ज़ुबान दे दी। ज़ुबान मिलते ही जाट बोला "अरे भोले, यो सुथरी सी लुगाई कित से मारी"
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एक जाट हो तो वह जाट होता है।
दो जाट एक साथ हो तो मौज हो जाती है।
तीन जाट एक साथ हो तो कंपनी बन जाती है।
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एक चूहा शराब के बोतल मे गिर गया और नशे में धुत होकर बाहर निकला,
फिर सोई हुई बिल्ली के मुँह पर लात मारकर बोला- "बिल्लो रानी कहो तो अपनी जान दे दूँ।
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लडके ने एक हसीना को देखकर अर्ज किया-तेरी स्माइल में क्या चमक है?
वो मुस्करा कर बोली- भैया मेरे पेस्ट में नमक है।
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एक बच्चा स्कूल मे हँस रहा था।
दूसरा लडक़ा बोला- चुप कर, पहला बच्चा- तुम कौन हो?
लडक़ा- मैं मॉनीटर हूँ। पहला बच्चा- मैं सीपीयू हूँ, अब बोल
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साहुकार: हे भगवान, अगर तू आज मुझे 100 रूपए देता है तो तेरी कसम प्रभु मैं उसमें से आधा यानी 50 रूपए मंदिर में दूँगा।
थोड़ी देर बाद साहुकार को 50 रूपए मिल जाते हैं।
साहूकार- वाह भगवान, आपका जवाब नहीं, आपको अपने भक्त पर बिल्कुल भी भरोसा नहीं। अपने पैसे पहले ही काट लिए।
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संता एक मोबाइल बेचने वाले से लड़ाई कर रहा था। लोगों ने पूछा क्या हुआ।
संता- जब मैंने मोबाइल खरीदा तो इसने बोला था कि मोबाइल में लॉक भी है।
अब ये ताला-चाबी देने से मना कर रहा है।
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पत्नि- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूँ। पति- क्यों
पत्नि- आज मैं दूसरी बार मरते मरते बची हूँ।
पति- प्रिये, मैं समझता हूँ कि उसे एक और मौका देना चाहिए।
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बंता- क्या खाना खाने से पहले आप भगवान की प्रार्थना करते हैं?
संता- नहीं, मुझे ऐसा नहीं करना पड़ता क्योकिं मेरी पत्नी अच्छा खाना बनाती है।
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संता~- मां मैं बड़ा होकर एयरफोर्स में जाऊँगा।
मां- बेटा मुझे कैसे पता चलेगा कि वह मेरे बेटे का प्लेन है?
संता- मैं गुजरते वक्त घर पर बम फेंक दूँगा।
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संता- जल्दी से खिडकी से जल्द कूद जाओ पुलिस आ रही है।
बंता- लेकिन ये तेरहवीं मंजिल है !
संता- शगुन-अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है बस कूद जाओ जल्दी।
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संता- आजकल किसी का भरोसा नहीं रहा।
चौकीदारी के लिए मैंने 5000 रूपए में एक डॉगी खरीदा, लेकिन उसने भी धोखा दे दिया।
बंता- क्या हुआ?
संता- वह कमबख्त कल रात इतना भौंकता रहा कि चोरों के आने का पता ही नहीं चला।
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मांगीलाल ने अपने मित्र से कहा। आज पत्नी से झगडा हो गया ,
मित्र ने पूछा, तो घर जा रहे हो । हां, और कहाँ जाऊँगा?
दोस्त ने हमददर्दी से कहा। लो ये एक नोट हल्दी-चुना खरीदते हुए घर चले जाना।
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भोलाराम का बेटा मां से बोला- अम्मी तुम भी पिताजी की तरह क्रिकेट में छक्के लगा सकती हो।
छक्के लगा तो नहीं सकती, छुडा सकती हूँ, माँ बोली।
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मुन्ना भाई- सर्किट, बोले तो ये फोर्ड क्या है ?
सर्किट- भाई गाडी है।
मुन्ना भाई- तो फिर, ये ओक्सफोर्ड क्या है ?
सर्किट- बोले तो, सिम्पल है भाई, ओक्स माने बैल, फोर्ड माने गाडी, ओक्सफोर्ड बोले तो बैलगाडी।
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संता- रात मैंने ख्वाब में देखा कि एक बहुत बडा पपीता मेरे मुंह के पास रखा है, और मैं उसे घीरे-घीरे मजे लेकर खा रहा हूं। अचानक मेरी आंख खुल जाती है, और उठकर देखता हूं तो पलंग पर कुछ भी नही है।
बंता- इसलिए तुम्हारे पलंग से तकिया गायब है।
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लालूजी अपने ड्राईवर के साथ एक बार कार से जा रहा था। एक गांव से पहले उनकी कार के नीचे एक सुअर का बच्चा कुचल कर मर गया। लालूजी दुखी हुये। ड्राईवर को कुछ पैसे दिये और कहा कि “गांव मे जाओ और सुअर के मालिक को मुआवजा दे आओ”।
ड्राईवर पैसे लेकर गांव चला गया। एक घंटा बीत गया, दो घंटे बीत गये ड्राईवर वापिस नही आया। लालुजी बैचेनी से टहलते रहे। दो घंटे के बाद में ड्राईवर एक बोरा सिर पर लादे आते दिखा। पास आने पर लालुजी ने पूछा “का रे ड्राईवर, अतना देर काहे लगा दिये? अउर इस बोरा मे का लाये हो”
ड्राईवर “इस बोरा मै पैसा है मालिक”।
लालू ” क्यो गांव में का हुवा, तुम्हे अतना पईसा किसने और काहे दे दिया ?”
ड्राईवर “हमको कुछ नहीं पता, हम तो गाँव में जाके इतना ही बोला कि हम लालू का ड्राईवर हूँ और हमने उ सुअर का बच्चा मार दिया हूं”।
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एक पत्नी पीडित व्यक्ति कुत्ता और पत्नी दोनों के एक साथ बीमार होने पर दवा खरीदने गया। व्यक्ति ने दुकानदार से कहा, ‘दवाइयों को अलग-अलग लिफाफे में रखकर उस पर लिख दें कि कौन-सी मेरी बीवी के हैं और कौन-सी मेरे कुत्ते की। मैं नहीं चाहता कि दवा बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।’
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पत्नी ने अपने पति से कहा, "हमारी शादी में तो आपके बहुत से मित्र आए थे, अब उनमें से कोई नहीं आता"। पति ने कहा, "सुख के सब साथी, दुख में न कोय"।
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मत्री जी की पदयात्रा सुबह सुबह एक गांव से गुजरने वाली थी। दोपहर को दीवान जी उस गाँव में भागते हुये पहुंचे और एक व्यक्ति से पूछा ”क्या नेताजी गुजर गये”? उसने जवाब दिया “काश नेताजी गुजर जाते”?
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रमेश धोबी को डांटते हुए, "एक तो तुमने मेरी पेन्ट गुम कर दी, ऊपर से धुलाई के पैसे मांग रहे हो"? धोबी ने कहा, "साहब, पेन्ट धुलने के बाद ही गुम हुई थी"।
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कसाई बकरे को लेकर काटने जा रहा था। बकरा चिल्ला रहा था। इसे देख एक बच्चा अपने पिता से बोला, "पिता जी, यह बकरा क्यों चिल्ला रहा है"? पिता ने कहा, "बेटा, कसाई इसे काटने जा रहा है"। सोहन ने कहा, "मैंने सोचा यह स्कूल जा रहा है"।
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किरायेदार ने मकान मालिक से कहा, "भाई साहब, आपने कैसा मकान मुझे किराये पर दिया है, वहाँ चूहे ही दौड़ते रहते हैं"। मकान मालिक ने कहा, "तो क्या इतने कम किराये में आप घोड़ों की रेस देखना चाहते हैं"।
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अध्यापक ने परीक्षा से पहले छात्रों से कहा, ‘बच्चों, परीक्षा नजदीक है, प्रश्न पत्र छपने के लिए जा चुके हैं। फिर भी अगर किसी को कुछ पूछना हो तो, वह पूछ सकता है।’ सौरभ ने कहा, ‘सर, एक प्रश्न है।’ अध्यापक ने कहा, ‘पूछो?’ एक बच्चे ने कहा, "सर, ये प्रश्नप्रत्र कहां छप रहे हैं"।
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पिंकी की मां ने डाक्टर से कहा, ‘डाक्टर साहब, पिंकी बढ़ नहीं रही है, इसके लिए कोई दवा बताएं।’ डाक्टर ने दवा के बदले उपाय बताते हुए कहा, "इसका नाम बदल कर महंगाई रख लो, फिर इसे बढ़ने से कोई नहीं रोक सकता।’
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एक व्यक्ति बहुत देर से एक दुकान का चक्कर लगा रहा था। दुकानदान ने कहा, "भाई साहब, आखिर आपको चाहिए क्या"? व्यक्ति ने कहा, "कुछ सामान ले जाने का मौका"।
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सिनेमा हॉल का गेट कीपर दांत के डाक्टर के पास गया। डाक्टर ने पूछा, "तुम्हारे कौन से दांत में दर्द हो रहा है"? गेट कीपर ने कहा, "ऊपर की बॉलकानी में दूसरे नंबर के दांत में"।
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एक मरीज की आंखे कुछ ज्यादा ही कमजोर थीं। एक भी अक्षर पढ़वा पाने में नाकाम डाक्टर ने हारकर मरीज से आंखों के ठीक सामने थाली अड़ाकर पूछा, "क्या यह चीज तुम्हें दिखती है"? मरीज ने कहा, "जी, दिखती है"। डाक्टर ने पूछा, "क्या है"? मरीज ने कहा, "ठीक-ठीक नहीं बता सकता, चवन्नी है कि अठन्नी है"।
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एक बन्दे ने भिखारी से कहा, "भीख मांगते हुए तुम्हें शर्म आनी चाहिए। मेरे साथ चलो, मेरे घर काम करना। मैं तुम्हें दस रुपये दूंगा"। भिखारी ने कहा, "अच्छा ठीक है, तुम मेरे साथ बैठ जाओ। मैं तुम्हें बीस रुपए दूंगा"।
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एक व्यक्ति पायलट के लिए इंटरव्यू देने पहुंचा। इंटरव्यू में उससे पूछा गया, "आपका दिल कहीं कमजोर तो नहीं"? व्यक्ति ने कहा, "जी नहीं साहब, मेरा दिल तो इतना मजबूत है कि पिछले तीन सालों ने मुझे तीन-तीन दिल के दौरे पड़े फिर भी मैं जिंदा हूँ"। उस व्यक्ति से फिर पूछा गया, "दौरे तुम्हें कब-कब पड़े"? व्यक्ति ने कहा, "जी जब श्रीदेवी, माधुरी और काजोल की शादी हुई थी तब"।
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जेलर ने कैदी से पूछा, "जेल से छूटने के बाद क्या करोगे"? कैदी ने उत्तर दिया, "जी, जौहरी की दुकान खोलूंगा"। जेलर ने पूछा, "लेकिन जौहरी की दुकान खोलने के लिए इतना रुपया कहाँ से लाओगे"? इस पर कैदी ने कहा, "जेलर साहब आप भी कमाल करते हैं, किसी जौहरी की दुकान खोलने के लिए तो मुझे सिर्फ एक हथोड़े की जरूरत होगी"।
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संता ने अपने मित्र से कहा, "यार, यह आदमी अपने-आप को जूते क्यों मार रहा है"? मित्र ने कहा, "यह गिनीज बुक में जूते खाने का रिकार्ड अपने नाम करवाना चाहता है"।
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संता ने राम से कहा, ‘यार, तुम छोटी-छोटी बातों पर लाल-पीले हो जाते हो।’ राम ने कहा, ‘क्या कंरू, मेरा जन्म ही होली के दिन हुआ था।’
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नेताजी परिवार नियोजन के सिलसिले में एक सुदूर देहात में पहुंचे तो पाया कि घरों के हिसाब से लोग बहुत ज्यादा हैं। उन्होंने मुखिया से पूछा कि गांव में घर इतने कम हैं पर आबादी इतनी ज्यादा क्यूं है? मुखिया ने जवाब दिया, मालिक यह सब रेलवे वालों का दोष है। नेताजी चकराए कि आबादी और जनसंख्या का रेलवे से क्या मेल। उन्होंने फिर पूछा, भाई ऐसा कैसे? मुखिया बोला, उन्होंने रेल लाईन बिल्कुल गांव के पास से निकाली है।
नेताजी की समझ में कुछ नहीं आया, बोले तो?
मुखिया ने समझाया, जनाब, रात में दो बजे एक गाडी सीटी बजाते हुए यहां से निकलती है, जिससे सारे गांव वालों की नींद टूट जाती है।
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ट्रेन कभी धीमी हो कभी तेज, फिर कभी इतनी धीमी हो जाए कि लगे रुकने वाली है। फिर पता नहीं क्या हुआ कि पूरी गाडी डगमगाने लगी, यात्री एक दूसरे पर गिरने लगे, सारा सामान ऊपर नीचे हो गया, लगा जोर का भूंकंप आ गया हो। फिर अचानक ट्रेन खडी हो गयी। लोगों ने देखा गाडी पटरी से उतर खेतनुमा जगह में खडी है। गुस्से से भरे लोगों ने उतर कर ड़्राईवर को घेर लिया और इस दुर्घटना का कारण पूछने लगे। ड़्राईवर बोला, अरे साहब पता नहीं कहां से एक पागल पटरियों पर आ गया था, कभी चलने लगता, कभी दौड़ने, कभी नाचने। परेशान कर रख दिया। भीड चिल्लाई, तो गाडी चढ़ा देनी थी उसके ऊपर।
ड्राईवर बोला 'वही तो कर रहा था'।
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दो चलाकू टाईप के आदमी दिल्ली से पटना जाने के लिए रात में जब ट्रेन के डिब्बे में चढ़े, तो पाया कि कहीं बैठने तक की जगह नहीं है। तभी उनमें से एक चिल्लाने लगा, साँप-साँप, भागो-भागो। इतना सुनना था कि सारे यात्री सर पर पैर रख भाग लिए। दोंनो ने एक दूसरे को मुस्करा कर देखा और ऊपर की बर्थ पर चादर बिछा कर सो गये। सबेरे नींद खुलने पर उन्होने पाया कि गाड़ी कहीं खड़ी है, उन्होनें बाहर झाड़ु देते आदमी से पूछा कि भाई कौन सा स्टेशन है? उसने जवाब दिया, दिल्ली। अरे दिल्ली तो कल रात में थी, इन्होंने पूछा। तो जवाब मिला, साहब, कल रात इस डिब्बे में साँप निकल आया था तो इस डिब्बे को काट कर, अलग कर, बाकी गाडी चली गयी थी।
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संताजी का स्टेशन रात दो बजे आता था, सो वे अटैंडेंट को रात में उठाने को कह सो गये। पर जब आंख खुली तो सबेरा हो चुका था। इनका पारा गरम, जा कर अटैंडेंट का गला पकड लिया और दुनिया भर की सुना उस की ऐसी की तैसी कर दी। अटैंडेंट को चुप देख संताजी दहाडे कि बोलता क्यूं नहीं कि मुझे क्यों नहीं जगाया? अटैंडेंट बोला क्या बोलू सर, आप तो फिर भी ट्रेन में हैं, मैं तो उस बेचारे का सोच कर परेशान हूँ, जिसको मैने जबरदस्ती रात को सुनसान स्टेशन पर उतार दिया है।
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हम लिखते समय 'etc' आखिरी में क्यों लिखते है?
क्योंकि इसका मतलब होता है E-End of T- thinking for C-capacity.
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जवानी व बुढापे में क्या अन्तर है?
जवानी में फ़ोन में लडकियों के नम्बर होते है व बुढापे में डाक्टरों के।
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"GHAZAL" & "LECTURE" में क्या अन्तर होता है?
girlfriend जो कहती है "GHAZAL" कहलाता है and पत्नी जो भी बोलती है "LECTURE" लगता है।
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पोंगल व इडली में क्या अन्तर है?
सोचो, सोचो, सोचो,
जवाब है पोंगल में अवकाश होता है, इडली में ऐसा नहीं होता है।
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यदि कोई लडकी 1 अप्रैल को जन्म ले तो उसका नाम क्या होना चाहिए,
सोचो, सोचो, सोचो,
फ़ूलनदेवी कैसा रहेगा।
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आप mangoes कहाँ देख सकते हो?
आम के पेड पर, फ़ल की दुकान पर, फ़िर कहाँ?
जहाँ-जहाँ औरत जाती है पीछे-पीछे Man(goes).
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HIMAMI & SUNAMI में क्या अन्तर है?
HIMAMI is Face Wash,
SUNAMI is Total Wash.
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पत्नी और दोस्त में अन्तर
दोस्त को हम कह सकते है तुम मेरी सबसे अच्छी दोस्त हो।
क्या आप अपनी बीबी को ऐसा कह सकते हो।
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एक बार एक अनपढ जाट था उसको किसी मास्टर ने बताया कि तुम्हारा बेटा होनहार है जीवन में सक्सेसपुल होगा। कुछ दिनों बाद उसके यहाँ कोई शादी थी तो उसने अपने लडके की बढाई में सबके सामने बोला कि मेरा बेटा बहुत सेक्स फ़ुल बनेगा।
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कानून एक आदमी को दूसरी औरत से शादी की इजाजत क्यों नहीं दे ?
क्योंकि कानून के अनुसार आपको एक ही अपराध के लिए दो बार सजा नहीं दी जा सकती।
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कुत्ते शादी क्यों नहीं करते?
क्योंकि वो पहले से ही कुत्ते की जिन्दगी जी रहे होते हैं।
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औरत की उम्र आदमी से ज्यादा क्यों होती है?
खरीददारी करने वाले को कभी हर्ट अटैक नहीं पड़ता, परन्तु बिल चुकाने वाले को जरुर पड़ता है।
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मैंने शादी इसलिए की क्योंकि मैं खाना पकाने, घर की सफाई, कपड़े धोकर और गंदे कपड़े पहनकर थक गया था।
अरे बड़ी हैरानी की बात है, मैंने तो इन्ही सब कारणों से तलाक दिया।
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एक बूढ़ी औरत A T M के पास- बेटा मेरा बैलन्स(बकाया) चेक करना।
एक ने उसे धक्का दे दिया, बूढ़ी औरत गिर गई।
धक्के देने वाले ने कहा- आपका बैलन्स(संतुलन) खराब है।
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एक रेलवे स्टेशन में 3 नम्बर प्लेटफोर्म पर खड़ा था, अचानक वह रेलवे ट्रैक पर कूद पड़ा।
दूसरा– तुम मर जाओगे।
पहला– मूर्ख, मरोगे तो तुम! तुमने अभी सुना नहीं ट्रेन अभी 3 नंबर प्लेटफोर्म पर आ रही है।
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पहले का 40 वाँ जन्म दिन था।
दूसरा– ये केक पर बल्ब क्यों लगाया है?
पहला– 40 मोम्बत्तियाँ लगाने में मुश्किल हो रही थी इसलिये 40 वाट का बल्ब लगा दिया!
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पहला– रणवीर कपूर और पेट्रोल में क्या समानता हैं?
दूसरा– नहीं पता?
पहला– अरे! दोनों के ही रेट बिना मतलब के बढ़ रहे हैं।
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जब तुम नहाते हो तो दरवाजा खुला क्यों रखते हो?
मैं डरता हूँ!
क्यों?
कहीं कोई मुझे दरवाजे के की-होल से न देख ले।
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तुम जिस होटेल में ठहरे, कैसा था?
उसकी सर्विस का तो जवाब ही नहीं था।
कैसे?
मैंने उनसे कहा, छह बजे जगा देना। उन्होंने मुझे पांच बजे ही जगा दिया और बोले, `सर, आप एक घंटा और सो सकते हैं`।
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तुम सेलरी वाले दिन घर जाकर अपनी पत्नी को कितने पैसे देते हो?
कुछ नहीं।
ये कैसे हो सकता है?
वो मुझे ऑफिस के बाहर मिलती है, और वहीँ सारे पैसे ले लेती हैं।
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ऐसा क्यों कहा जाता है कि `बच्चे घर का चिराग होते है`?
क्योंकि वे कभी भी किसी लाइट को बंद नहीं करते।
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दो आपस में चर्चा कर रहे थे।
अगर मैं कॉफ़ी पी लूँ तो मैं सो नहीं सकता।
मेरे साथ बिलकुल इसका उल्टा है, अगर मैं सो जाऊं तो मैं कॉफ़ी नहीं पी सकता।
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तुम पियानो बजाते हुए अपनी आँखें बंद क्यों कर लेते हो?
मैं श्रोताओं के दुःख को नहीं देख सकता।
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मेरे कुत्ते से मत डरो! तुमने वो कहावत नहीं सुनी है, `भौकने वाले कुत्ते कभी नहीं काटते`।
मैं तो जानता हूँ, तुम भी जानते हो, पर इस कहावत को यह कुत्ता नहीं जानता।
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लडका भगवान से – मेरे घर से अमेरिका तक रोड बना दो.
भगवान - मुश्किल है, कुछ और मांगो.
लडका – तो ऐसी गर्लफ्रेंड दिला दो जो मेरे सिवा और किसी लड़के को ना चाहे.
भगवान - रोड कब से बनाना शुरू करूँ?
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एक चलती हुई बस को एक महिला ने हाथ देकर रुकवाया.
कंडक्टर बोला: कहां जाना है?
महिला: जाना तो कहीं नहीं है, बच्चा रो रहा है, जरा एक बार हॉर्न बजा दो.
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लड़की: क्या तुम मेरे लिये चांद तोड़ के ला सकते हो
लड़का: फिर धरती के चक्कर क्या तेरा बाप लगाएगा?
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टीचर – तुम्हें पांच नंबर मिले हैं फिर भी तुम हंस क्यों रहे हो?
सोनू – नहीं, मैं सोच रहा था कि यह पांच नंबर कहां से आ गए.
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रामू- तुम कौन सा साबुन लगाते हो?
बंता – मैं संता साबुन, संता टूथपेस्ट और संता पाउडर ही लगाता हूं.
रामू – यह कोई नया ब्रांड है क्या?
बंता – नहीं संता मेरा रूममेट है.
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एक गांव में राहुल गांधी को एक बच्चे ने कहा: सर यहां दो साल से स्कूल में टीचर नहीं है.
राहुल: तो फिर स्कूल कैसे चल रहा है?
बच्चा: जैसे देश चल रहा है.
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टीचर (संता से): कल तुम स्कूल क्यूं नहीं आए थे?
संता: सर आपके कहने पर मैं “द डर्टी पिक्चर” देखने गया था.
टीचर: मैंने ऐसा कब कहा तुमसे???
संता: सर आपने ही तो कहा था कि “विद्या” में मन लगाओ.
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दो कॉकरोच अस्पताल में भर्ती थे और आपस में बात कर रहे थे.
पहला: किसने मारा? मॉरटिन ने या…
दूसरा: अरे नहीं रे.. वो एक लड़की ने देख लिया और इतना जोर से चिल्लाई कि हार्ट अटैक आ गया.
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पिता: बेटा मेरे लिए एक ग्लास पानी लाना.
बेटा: नहीं, लाऊंगा.
दूसरा बेटा: रहने दो पापा, यह तो बदतमीज है. आप अपने लिए खुद ही पानी ले आओ और मेरे लिए भी एक ग्लास लेते आना.
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संता शराब पीकर लौटा, और घर का ताला खोलने लगा, लेकिन हाथ कांपने की वजह से खोल नहीं पा रहा था.
बंता : ला दे यार, ताला मैं खोल देता हूं.
संता: ताला मैं खोल लूंगा, तू सिर्फ मकान पकड़ ले.
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शराबी सड़क पर पड़ा था.
पुलिसवाला: इतनी क्यों पी रखी है?
शराबी: मजबूरी थी.
पुलिसवाला: क्या मजबूरी थी?
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था.
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सेल्समैन (संता से): सर, कॉकरोच के लिए पाउडर खरीदोगे क्या?
संता (सेल्समैन से): नहीं, नहीं! हम कॉकरोच को इतना लाड़-प्यार नहीं करते. आज पाउडर देंगे तो कल परफ्यूम मांगेंगे.
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एक दिन एक तोता दुकानदार के पास जाता है और पूछता है: 'आम है क्या?
दुकानदार :-'नहीं. हम आम नहीं बेचते'.
अगले दिन फिर तोता आया और बोला:- आम है क्या?
दुकानदार गुस्से में :- 'अरे बोला ना, हम 'आम नहीं बेचते '.
तीसरे दिन फिर तोता आया और बोला:- आम है क्या?
दुकानदार गुस्से से लाल पिला हो गया। तोते से बोला: बोला ना नहीं है। अब अगर फिर आया तो हथौडा़ मार दूंगा सिर पर।
अगले दिन फिर तोता आया और पूछा:- हथौडा़ है क्या?
दुकानदार: नहीं.
तोता: फिर आम है क्या
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सुहागरात वाली रात पति
ने पत्नी से कहा:
मैं शादी से पहले कई
औरतों के साथ सो चुका हूं
पत्नी ने शरमाकर जवाब दिया:
जब कुंडलियां मिली हैं
तो आदतें कहां जायेंगी
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पति ने सुहागरात वाली रात
पत्नी से पूछा:
अब तक कितनों के साथ सोयी हो
सच सच बताना
पत्नी:
सच कह रही हूं
किसी के साथ नहीं
कोई भी हरामजादा
सोने नहीं देता था
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सुहागरात को
पति के कमरे में घुसते ही
दुल्हन ने ब्लाउज उतार दिया
पति ने बड़ा हैरान होकर
इसका कारण पूछा
बीबी शरमाते हुए बोली:
जी, आपकी भाभी ने कहा था
कि अंदर जाते ही पति को
दूध जरूर पिला देना
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सुहागरात को पति के दरवाजे पर
दस्तक देते ही पत्नी बेड के नीचे
जाकर छुप गयी
पति ने पूछा:
क्या हुआ ? वहां क्यों लेटी हो ?
पत्नी बोली:
मुझे लगा, पुलिस की रेड पड़ गयी
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एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे और जोर की बारिश शुरू हुई.
दुखी आदमी बोला: लगता है पहुंच गयी.
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पत्नी: अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे?
पति: मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा.
पत्नी: तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे?
पति: जहां भी रहो खुश रहो!!
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संता:- "वोह मेरी नहीं हो सकती तो किसी की भी नहीं होगी |
बता: और अगर तेरी हुई तो क्या सबकी होगी ?
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लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूं.
लड़की: पर मैं तो किसी और से प्यार करती हूं, मेरे दो बॉयफ्रेंड भी हैं और दो अफेयर भी रह चुके हैं.
लड़का (कुछ देर सोचने के बाद): देखना कुछ एडजस्ट हो सके तो.
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पति-पत्नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थे और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी. दोनों की नींद खुल गई, पति ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता दूसरी तरफ से आवाज़ आनी शुरू हो गई!
पति सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला: मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं. जब चीख-चिल्लाकर पति ने फोन पटक दिया, उसकी पत्नी ने प्यार से पूछा, कौन था, जानू?
पति ने जवाब दिया: पता नहीं कौन था, मुझसे पूछ रहा था कि रास्ता साफ है क्या?
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एक औरत पूरी रात घर से बाहर रहती है व अपने पति को फ़ोन करती है कि वो अपनी दोस्त के घर पर है पति उसकी सारी दोस्त को फ़ोन करता है लेकिन कोई ये नहीं कहती कि वो हमारे यहाँ है
एक पति पूरी रात घर से बाहर रहता है व अपनी पत्नी को फ़ोन करकेव बताता है किवो अपने दोस्त के यहाँ है लेकिन जब पत्नी उसके दोस्तों के यहाँ फ़ोन करती है तो उसके आधे दोस्त कहते है कि वो मेरे यहाँ पर है।
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कंजूस पति ने अपनी पत्नी से कहा, "तुम फिजूलखर्ची बहुत करती हो। भगवान न करे, यदि मुझे कुछ हो गया तो तुम्हें भीख मांग कर गुजारा करना होगा"। पत्नी ने कहा, "तुम इसकी चिंता मत करो। तुम से मांगते-मांगते मुझे अब भीख मांगने की आदत पड़ गई है"।
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राधा ने प्रेमी से कहा, "मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकती राम"। राम ने कहा, "लेकिन मैं राम नहीं श्याम हूँ"। राधा ने कहा, "सॉरी डार्लिग, मैं भूल गई थी कि आज रविवार नहीं सोमवार है"। श्याम ने कहा, "क्या कहा, सोमवार है? अब मैं चलता हूं, पता नहीं चमेली कब से मेरा इंतजार कर रही होगी।"
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एक ड्राइवर को तेज गाडी चलाने पर सिपाही ने रोका और डायरी निकालकर पूछा, "आपका नाम"? ड्राइवर ने कहा, "मेरा नाम है कपालामत चंद्रा तस्कल काततीमयु नाकु दा"। सिपाही ने कहा, "बस, बस। जाओ, आगे से इतनी तेज गाड़ी मत चलाना"।
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बंता ने संता से पूछा, "यार, तुम्हारी बीवी को जब गुस्सा आता था तो वह काटना शुरू कर देती थी। अब काटती है या नहीं"? संता ने कहा, "नहीं"। बंता ने पूछा, "क्यों, क्या उसे अब गुस्सा नहीं आता"? संता ने कहा, "ऐसी बात नहीं है, गुस्सा तो आता है, पर अब उसके दांत नहीं रहे"।
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लडके मन्दिर क्यों जाते है?
क्योंकि मन्दिर ही वही जगह है जहाँ पर उन्हें मिल सकती है?
पूजा, भावना, श्रद्धा, आरती, अर्चना, अराधना, शांति, ज्योति, तृप्ति और मुक्ति।
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अब देखता हूँ किसने सभी पढने की हिम्मत की होगी?
33 टिप्पणियां:
बाप रे, गजब का स्टॉक है..
भाई यह तो जॉक्स की मशीनगन है। पार्वती नें ज़िद करके अच्छा नहीं किया। :)
स्टाक में कुछ पटाखे बचा कर रखे या सब फूंक दिए ?
सारे पढ़ लिये. कुछ चुरा के फ़ेसबुक पे भी छाप दिए :)
ऊपर के चित्र में लड़की की दो जोड़ी आँखें और चार होठ साफ़-साफ़ नज़र आ रहे हैं, क्या आप बता सकते हैं कि इसकी नाकों की संख्या कितनी है? ...ज़रा ध्यान से देखना ...आपके दीदे कहीं धोखा न देदें .....
कनफुजिया गए न ! अमां यार हम नाप लिया हूँ .....डेढ़ है ..........नहीं त खुदए नाप के देख लिया जाय ........
फंडू जोक्स...खजाना अच्छा है...
हम पढ़ लिया हूँ भैये और हँस भी रहा हूँ। मस्त हैं सभी चुटकुले।
आज के चर्चा मंच पर आपकी उत्कृष्ट प्रस्तुति
का अवलोकन किया ||
बहुत बहुत बधाई ||
सुबह ही हंस लिए ...आज सेब खाने की जरुरत नहीं है देवता जी ......!
भाई साहब रफ्ता रफ्ता पढ़ेगें ,रोज़ बा रोज़ हसेंगे .
iska kya matlab hai " (मैं तो ब्लॉगिंग छोड रहा था अब झेलों) "
शिव/भोले ने जब जाट बनाया तो उसे सब कुछ दिया - तेज़ दिमाग़, लंबा चौड़ा शरीर, लेकिन ज़ुबान ना दी, तो पार्वती बोली "प्रभु आपने कितना सुथरा आदमी बनाया है ये जाट. इसे भी ज़ुबान दे दो ताकि यह भी बोल सके" शिवजी ने कहा "ना पार्वती यह बिना ज़ुबान के ही ठीक है" लेकिन पार्वती ना मानी शिवजी के पैर पकड़ लिए पार्वती की ज़िद के चलते शिवजी ने जाट को ज़ुबान दे दी। ज़ुबान मिलते ही जाट बोला "अरे भोले, यो सुथरी सी लुगाई कित से मारी"
बेटा संदीप एक ऐसा ही चुटकला इस्लाम पे सुनाके दिखाओ सलमान रुश्दी बना दिए जाओगे .सनातन धर्म में ही वह ताकत है वह चीज़ों को उनका सही सन्दर्भ मुहैया करवाता है फिर गुदगुदी आखिर गुदगुदी है आदमी की नीयत साफ़ होनी चाहिए .आधे हिन्दुस्तान में आग लग जायेगी अगर शैतान की आयतें लिख दी ब्लॉग पर .
सभी पढ लिये
अच्छे हैं,
लेकिन ज्यादा मजा "छतरी का फूफा" वाले पर ही आया।
आभार इस पोस्ट के लिये
प्रणाम स्वीकार करें
जाट के दोस्त हैं ......... भाई सारे पढ़ लिए
@"अरे भोले, यो सुथरी सी लुगाई कित से मारी"
बहुत आनंद आया भाई .
साल भर का कोटा मिल गया .
वाह ...बहुत खूब
रोज पढे़गे रोज हसेंगे..बहुत खूब
हिंदू धर्म क्या है और क्या नहीं... सावन के महीने में हरद्वार जाईये ... हज़ारों की तादाद में भोले (शिव भक्त) मिल जायेंगे .... कितनी निष्ट और श्रधा होती है शिव भगवान के उपर ... पर इनके साथ आप २-३ घंटे बिताएंगे तो पता नहीं कितने चुटकले ये भोले बाबा पर सुना देंगे... और तो और मैंने भी इनसे पुछा यार तुम भोले बाबा का रूप बना कर उसे नचा रहे हो तो ... जबकि असलियत तो यह है कि वो उपर से तुम्हे नचा रहा है और तुम नाच रहे हो. वो बोले हम कम थोड़े हैं भोले के भक्त है ... वो हमें नाचता है .. हम उन्हें नाचते हैं... ये वाला चुटकला भी मैंने हरिद्वार में सुना था.. बाकी यही हिंदू धर्म की विशेषता है.. खुलापन - इस्लाम की तरह नहीं... की जरा सी बात पर दुनिया हिल जाए..
गुस्ताखी के लिए माफ़ी चाहूँगा.. जय राम जी की.
यात्राओं में जोक्स का पेट्रोलपंप अच्छा रहा. टैंक फुल कर लिया है. कल फिर आएँगे.
अरे वह गजब कर डाला जात भाई....
हसा हसा पेट दर्द होने लगा ...
......पढने के बाद सोच रहा हूँ पहले क्यों नहीं पहुंचा
......बहुत ही मजेदार जोक्स
संता ने राम से कहा, ‘यार, तुम छोटी-छोटी बातों पर लाल-पीले हो जाते हो।’ राम ने कहा, ‘क्या कंरू, मेरा जन्म ही होली के दिन हुआ था।’
.............हा हा हा
जाट रे जाट पढने वाली की कर दोगे खडी खाट,
क्या औरते इतना पकाती हैं ...संदीप ? ......वैसे आज तुमने भी बहुत पकाया (हंसाया ) हैं ...हा हा हा हा हा हा
मार दिया रे पापड़ वाले को ... छतरी के फूफा का कमाल है भाई :)
a
वाह,इतने सारे चुटकुले -और बीच-बीच मैं ख़ूब हँसानेवाले .
वाह, संदीप जी क्या बात है मझा आ गया !!
Bhai sandeep ji
mood halka kar gaye aap. thodi raahat mili. Aajkal kahan ghoom rahen hain aap. is beech main Bhimashanker jyotirling aur Pune ghoom ayaa. Aur haan, ghoomne ke chakkar mein to aapko phone karna bhool hi gaya. Karta hoon.
good jokes.
वाह भई इत्ते चुटीले चुटके पढ़कर मजा आ गया ...
भई जाट देवता, प्रभु थोड़ा जल्दी-२ लिखा करो. बहुत दिनों के बाद दर्शन देते हो तो बीच वाले दिनों में कुछ-२ होने लगता है, और दिन भी कुछ अच्छा नहीं बीतता .
@वीरू भाई --बेटा संदीप एक ऐसा ही चुटकला इस्लाम पे सुनाके दिखाओ सलमान रुश्दी बना दिए जाओगे.
हिंदू या वैदिक धर्म की यही तो विशेषता है सबको अपना विचार व्यक्त करने की स्वतन्त्रता है यह कट्टरता व संकीर्ण सोच पर आधारित धर्म नहीं है..संदीप जी ने कुछ भी गलत नहीं किया है ...
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Very nice.
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